El niño interior ¿Tu yo adulto ha pasado tiempo con tu niño interior hoy?

El comportamiento destructivo adopta varias formas: desde el autosabotaje sutil y los patrones autodestructivos hasta la hostilidad pasiva, los síntomas autodestructivos graves, la agresión violenta y, a veces, las malas acciones. Comúnmente, el comportamiento destructivo en los adultos tiene la calidad impetuosa e impulsiva de la petulancia infantil o las rabietas narcisistas. O una necesidad infantil, dependencia y temor al abandono. O una irresponsabilidad y un rechazo airado a ser adulto: el «síndrome de Peter Pan», o lo que los junguianos denominan puer o complejo puella. La noción arquetípica de Jung del puer aeternus (masculino) o (femenino) puella aeterna – el niño eterno – proporciona la base para lo que ha surgido en la psicología popular y los movimientos de autoayuda (ver, por ejemplo, los escritos del Dr. Eric Berne, la Dra. Alice Miller o John Bradshaw) para ser conocido como el «niño interior». ¿Qué es exactamente este llamado niño interior? ¿Existe realmente? ¿Y por qué debería importarnos?

Para empezar, el niño interior es real. No literalmente. Ni físicamente. Pero en sentido figurado, metafóricamente real. Es, como los complejos en general, una realidad psicológica o fenomenológica, y además extraordinariamente poderosa. De hecho, la mayoría de los trastornos mentales y los patrones de comportamiento destructivo están, como Freud insinuó por primera vez, más o menos relacionados con esta parte inconsciente de nosotros mismos. Todos fuimos una vez niños, y todavía tenemos ese niño dentro de nosotros. Pero la mayoría de los adultos no se dan cuenta de esto. Y esta falta de relación consciente con nuestro propio niño interior es precisamente de donde surgen tantas dificultades de comportamiento, emocionales y de relación.

El hecho es que la mayoría de los llamados adultos no son realmente adultos en absoluto. Todos envejecemos. Cualquiera, con un poco de suerte, puede hacerlo. Pero, psicológicamente hablando, esto no es la edad adulta. La verdadera edad adulta depende de reconocer, aceptar y asumir la responsabilidad de amar y criar al propio niño interior. Para la mayoría de los adultos, esto nunca sucede. En cambio, su niño interior ha sido negado, descuidado, menospreciado, abandonado o rechazado. La sociedad nos dice que «crezcamos», dejando de lado las cosas infantiles. Para convertirnos en adultos, nos han enseñado que nuestro niño interior, que representa nuestra capacidad infantil de inocencia, asombro, asombro, alegría, sensibilidad y alegría, debe ser sofocado, puesto en cuarentena o incluso asesinado. El niño interior comprende y potencia estas cualidades positivas. Pero también contiene nuestras heridas, traumas, miedos y enojos acumulados durante la niñez. Los «adultos» están convencidos de que han superado con éxito, han abandonado y dejado a este niño, y su bagaje emocional, mucho tiempo atrás. Pero esto está lejos de la verdad.

De hecho, estos supuestos adultos o adultos están siendo inconscientemente influenciados o controlados encubiertamente por este niño interior inconsciente. Para muchos, no se trata de un adulto autodirigiendo sus vidas, sino más bien de un niño interior emocionalmente herido que habita en un cuerpo adulto. Un niño de cinco años corriendo en un marco de cuarenta. Es un niño o niña herido, enojado y temeroso que toma las decisiones, toma decisiones adultas. Un niño o niña enviado al mundo para hacer el trabajo de un hombre o una mujer. Un niño de cinco o diez años (¡o dos de ellos!) Tratando de entablar relaciones con adultos. ¿Puede un niño tener una relación madura? ¿Una carrera? ¿Una vida independiente? Sin embargo, esto es precisamente lo que nos está sucediendo a todos todos los días en un grado u otro. Y luego nos preguntamos por qué nuestras relaciones se desmoronan. Por qué nos sentimos tan ansiosos. Temeroso. Inseguro. Inferior. Pequeña. Perdió. Solitario. Pero piénselo: ¿de qué otra manera se sentiría un niño al tener que valerse por sí mismo en un mundo aparentemente adulto? ¿Sin la supervisión, protección, estructura o apoyo adecuados de los padres?

Este es el confuso estado de cosas que vemos con tanta frecuencia en los buscadores de psicoterapia. No es un trastorno de identidad disociativo (personalidad múltiple), sino más bien un tipo de disociación socialmente sancionada mucho más común, generalizada e insidiosa. Pero si podemos reconocer este problema por lo que es, podemos comenzar a lidiar con él, eligiendo convertirnos en adultos psicológicos, no solo cronológicos. ¿Cómo se logra esto?

Primero, uno se vuelve consciente de su propio niño interior. Permanecer inconsciente es lo que faculta al niño interior disociado para tomar posesión de la personalidad en ocasiones, para dominar la voluntad del adulto. A continuación, aprendemos a tomar en serio a nuestro niño interior y a comunicarnos conscientemente con esa niña o niño interior: a escuchar cómo se siente y qué necesita de nosotros aquí y ahora. Las necesidades primarias a menudo frustradas de ese niño interior perenne – de amor, aceptación, protección, cuidado, comprensión – siguen siendo las mismas hoy que cuando éramos niños. Como pseudo-adultos, intentamos inútilmente forzar a otros a satisfacer estas necesidades infantiles para nosotros. Pero esto está condenado al fracaso. Lo que no recibimos suficientemente en el pasado de nuestros padres cuando éramos niños debe ser confrontado en el presente, por doloroso que sea. Los traumas pasados, la tristeza, las desilusiones y la depresión no se pueden cambiar y deben aceptarse. Convertirse en adulto significa tragar esta «píldora amarga», como yo la llamo: que, desafortunadamente para la mayoría de nosotros, ciertas necesidades infantiles, maliciosamente o no, no fueron satisfechas por nuestros padres imperfectos o cuidadores. Y nunca lo serán, no importa cuán buenos, inteligentes, atractivos, espirituales o amorosos seamos. Esos días se acabaron. Lo que se hizo no se puede deshacer. Como adultos, no deberíamos esperar ahora que otros satisfagan todas estas necesidades infantiles insatisfechas. Ellos no pueden. La auténtica adultez requiere tanto aceptar el doloroso pasado como la responsabilidad principal de ocuparse de las necesidades de ese niño interior, de ser un padre «suficientemente bueno» para él o ella ahora y en el futuro.

Al menos en el tipo de psicoterapia que practico, la parte adulta de la personalidad aprende (y esto, como gran parte de la terapia, es un proceso de aprendizaje) a relacionarse con el niño interior exactamente como un buen padre se relaciona con una persona de carne y hueso. niño, proporcionando disciplina, límites, límites y estructura. Todos estos son, junto con el apoyo, la crianza y la aceptación, elementos indispensables para amar y vivir con cualquier niño, ya sea metafórico o real. Al iniciar y mantener un diálogo continuo entre los dos, se puede lograr una reconciliación entre el niño interior y el adulto maduro. Se puede crear una nueva relación simbiótica, cooperativa, mutuamente beneficiosa en la que las necesidades a veces conflictivas tanto del yo adulto como del niño interior pueden satisfacerse creativamente.

Índice

¿Tu yo adulto ha pasado tiempo con tu niño interior hoy?

 

Este es un extracto del libro del Dr. Diamond Psicoterapia para el alma: treinta = tres secretos esenciales para la autocuración emocional y espiritual.